Котките за разлика от някои политици лижат само своите задници…

112

Измислиха цигари без никотин, кафе без кофеин и самолети без пилоти, но не можаха да измислят парламент без… идиоти.
***
– Предвид инфлацията от НАП съобщиха, че на всеки, който се осмели да яде череши, ще му правят проверка за законността на доходите…
***
Кирил Петков:
– Преди да дойдем на власт, страната беше на ръба на пропастта…
Асен Василев допълва:
– Благодарение на нас направи крачка напред!
***
– Миналата година не ходих на Малдивите заради ковида. Тая няма да ходя дори в Гърция заради войната!
– Твойто се търпи, аз пък няма да ходя в Созопол заради кризите, дето си ги натресохме с тоя кабинет!
***
След великденската одисея в созополска църква премиерът Кирил Петков отива да се черкува в столицата:
– Отче, може ли този път по време на изповедта да не звъните на полицията? – пита притеснен той.
***
– Асене, нещо не вървят нещата покрай кризата с газта, като камъче в обувката убива на моето управление!
– Киро, по-лошо от камъче в обувката може да бъде само песъчинка в презерватива! А това се задава, след като Урсула спре руския петрол…
***
– Бананите Ви, хубави ли са? – пита засукана провинциална депутатка от „Промяната“.
– Ей там има пробна! – отвръщат й с разбиране в кварталната бакалия.
***
Вицепремиерът Корнелия Нинова отива на лекар:
– Докторе, падна ми една кутия на главата.
– Какво имаше в нея?
– Нищо!
– А в кутията?
***
От трибуната в салона на селско читалище министър Наско обявява:
– Българи, през следващата петилетка ние ще живеем по-добре!
Глас от залата:
– Ами ние?
***
Мъж се приготвя да си носи годишната декларация при данъчните. Мисли си: „Ако се облека с работни дрехи, ще си кажат, че бачкам от сутрин до вечер и имам много кинти за облагане. Ако се облека с костюм, ще си помислят, че съм баровец и ще ми съдерат кожата от данъци“. Решил да попита жена си, а тя:
– Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш как да се премениш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ – бархетна или дантелена. А мама ми рече направо: „Каквато и да си сложиш, дъще, все ще има здрав секс…“
***
Бележка в „депутатския“ блок, където настаняват народните избраници от провинцията: „Г-жо Петрова, не викайте толкова силно по време на секс. Всички сме спали с мъжа Ви. Не е нещо особено! Преувеличавате!“
***
Втора обява на същото място: „Търся жена за сериозни отношения. Всеки вторник и петък от 14:00 до 16:00 часа.“
***
– Да спориш с политик е като да четеш лиценза за нов софтуер.
– ?
– Накрая игнорираш всичко и цъкаш, че си съгласен…
***
– Всички мъже са недоволни от това как харчат парите жените им и правителството!
– Разликата е само в това, че открито псуват само правителството…
***
Премиерът и вицето му си говорят:
– Асене, да те питам нещо, дето не сме учили в Харвард. По какво си приличат малката заплата и голямото деколте?
– Киро, Киро! Приличат си по това, че едва-едва покриват най-важното…
***
Образователният министър проф. Никола Денков отива на проверка:
– Деца, кое ви беше най-трудно в VII клас?
– Да обясним в магазина за кого е бирата…
***
2022 г., малко преди западните санкции към Русия. Изпекла баба Маша житената питка, оставила я да изстине на полицата и й заръчала с треперещ от вълнение гласец:
– Не ходи, мила, в „Макдоналдс“, че… ще ти заврат кренвирш в задника!
***
– Ако на кораб са Байдън, Путин, Макрон, Джонсън и други лидери, а той потъне, кой народ най ще тъгува?
– Българският – от мъка, че и наш Киро не е бил там!
***
Телефонът звъни. Г-н Смит вдига:
– Здравей, Уил! Зеленски е. Чу ли Путин какви ги говори за жена ти?
***
Лавров докладва на Путин:
– Снощи в Лондон са изнасилили Камила Боулс!
Путин:
– Русия ли обвиняват или само мен?
***
Популярният американски ежедневник Washington Examiner призова Украйна да бомбардира Керченския мост. Анализаторите обаче се опасяват, че мостът може да нанесе изпреварващ удар.
***
Бръснарят на Путин го бръсне и пита:
– Владимир Владимирович, какво стана в Сирия?
Путин мълчи.
– Владимир Владимирович, какво стана с Украйна?
Мълчи.
– Какво стана със санкциите?
Мълчи.
Свършил. На излизане личният бодигард го „натиснал“:
– Ти к’во си заразпитвал шефа? Много си любопитен!
– Въобще не съм! Шефът, като чуе въпроса и му се опъва кожата. По-лесно се бръсне така!
***
Байдън заплашил Русия със санкции. Ако руските войски не напуснат Украйна, той щял да прекрати приятелството си с Путин във… Фейсбук.