Корнелия Нинова след връщането на мандата: Тая година май ще ходим по-често на избори, отколкото ще правим сeкс…

504

Ива Митева притеснено:
– Искате или не, но… От седмица всички сме в деветия месец…
***
Мая Манолова се обръща към Татяна Дончева:
– Понякога преди си говорех сама, а сега започнах и да си отговарям…
– Не съм убедена, че това е към подобрение – отвърнала угрижено колежката й.
***
Жената на Тошко Йорданов скача в леглото при съпруга си и казва:
– Тази вечер ще те направя най-щастливия мъж.
Изнервен от поредния провален мандат на ИТН, той й отговаря в типичния си стил:
– Не бъди глупава, кой ще се навие да ти помогне да се изнесеш по това време?!
***
В НАП констатираха:
– Много жени след секс желаят цигара или питие, само счетоводителката Ваня на ИТН иска документ за свършената работа…
***
Киро Харвардски се прави на интересен у дома:
– Скъпа, в китайския хороскоп пише, че съм петел. С кого ли си подхождам?
– С картофи на фурна! – отвръща на български с канадски акцент тя.
***
Мика Зайкова:
– Наближиш ли 80, тъкмо вече знаеш всичко и почнеш… да забравяш!
***
Влиза Бойко Рашков в „Икеа“ и заявява с назидателен тон:
– Искам компенсация за нанесени морални щети. Вашето огледало всяка вечер ме показва в нетрезво състояние!
***
Бившият вицепремиер Томислав Дончев признава:
– Навремето давах на родителите ми старите си телефони. Вчера те ми дадоха стария си апарат за кръвно!
***
– Скоро много политически и икономически експерти ще изчезнат от Интернет. Ще тръгнат на училище!
***
Бойко Рашков среща Киро Харвардски в ада:
– Ти защо си тук?
– Обрах 11 банки. Ти?
– Смесих 24-годишно уиски с фанта лимон…
***
Обява в Министерството на икономиката: „55-годишна майка на трима програмисти търси някой неувреден на тази тема да я научи как да ползва Интернет.“
***
– Танче, каква е тази ютия в чантата ти? – пита Мария Капон.
– Ми, нося си я да не я мисля – изключих ли я, не я ли изключих – отвръща Татяна Дончева.
***
Министър Асен Василев се хвали:
– На изложбата на микропроцесори американският зае първо място, японският зае второ място, а българският – всичкото останало място!
***
– За всеки човек, изгорял на плажа, има по един, който да го плесне по гърба и да го пита как е минала почивката – разсъждава д-р Стойчо Кацаров след отпуската в Албена.
***
Две съседки коментират на паркинга пред мола:
– След третата игла Гошо започна работа в голяма IT компания като… рутер.
***
– Ако Ви боли окото, след като сте пили кафе, то трябва да започнете да вадите лъжицата от чашата – констатира в барчето на НС Мика Зайкова.
***
Тошко Йорданов от ИТН си вика:
– Що да не отида в някой марков магазин да си купя риза?
И вярно – не отиде…
***
– Жените обичат обувките повече от дрехите, защото независимо от диетите размерът на обувките не се променя – констатира в барчето на НС Мария Капон.
***
Мая Манолова се оплаква на приятелка:
– Той ми каза, че съм плоска…
– Не си плоска, я виж какви изпъкнали очи имаш…
***
Обява в НС: „Търся мъж с апартамент в София за много сериозни отношения. Кола вече имам от предишния.“
***
Бойко Рашков се оправдава:
– Заплатата ми отиде да пийне едно и не се върна!
***
– Ако в междуградския рейс до вас е седнал досадно бъбрив човек, започнете тихо да се молите на арабски – съветва Николай Радулов от ИТН.
***
Един депутат от ИНТ, живущ в дълбоката провинция, кара със стара трошка към София.
Полицай го спира и казва:
– 100 лева!
– Дай още 50 и я взимай!
***
– Господин президент, в болницата сте, защото претърпяхте произшествие. Искате ли да кажем на някого да дойде?
– Да, на Скарлет Йохансон.
***
На предизборен купон пред съпартийци:
– Жената е категорично против да се срещам с вас! Така че, пичове, извинявайте, ама мен няма да ме има на нито една обща снимка с вас! Даже и на плакатите…
***
– Скъпа, защо спря колата? Карай, де!
– Не виждаш ли, че има задръстване?
– Какво задръстване, ма? Спряла си на паркинга на Народното събрание, ма!
***
Манго получил социалните помощи, почерпил се подобаващо и прибирайки се, купил една точилка за баница – подарък за жената.
Айше, като го видяла какво е купил, взела да се вайка:
– А бре, Манго, какво си направил бе, децата вкъщи гладни стоят, а ти мебели пазариш!
***
Крадец влиза в магазин с пистолет.
Продавачът:
– Господине, сложете си маска!