Кампанията „Мъжът ми си е вкъщи, моля те не ми пиши“ се удължи с още месец!!!

109

– Свърши ли извънредното положение, Джеймс?
– Стана обстановка, сър.
– И каква е разликата, Джеймс?
– Депутатите ще вземат заплати, сър.
– Е, нали уж са без заплата до края на извънредното положение?
– Точно заради това вече е обстановка, сър.
***
За два месеца над 300 граждани са обвинени за нарушаване на карантината, а за 30 години нито един не е обвинен и осъден за корупция!
***
Социална дистанция – това е разстоянието между политиците и народа!
***
След като за три дни успя да отвори всичко, правителството обмисля дали да не отвори затворите…
***
Мутафчийски е единственият мъж, който успя да вкара цяла България в леглото.
***
Месеците през 2020 г. – януари, февруари, март, карантина… декември
***
И аз обявих извънредна епидемиологична обстановка вкъщи – забраних глeдането на bTV и NOVA.
***
Е, сега разбирам смисъла на маските! Минах покрай един, на когото дължа пари, и не ме позна…
***
– Господа управляващи, народът няма с какво да живее!
– Който няма с какво, няма и защо!
***
Не се подигравай на хората, които пишат малоумни неща за Covid-19! Един ден някой от тях може да стане президент!
***
Какво ми се хвали президентът, че от три месеца си дарявал заплатата!? Аз моята я дарявам от 20 години на жената и нищо не казвам.
***
Влиятелен човек иска да подари кола на политик.
– Знаете, че не мога да приема – протестира политикът. – Това е подкуп!
– Тогава ще Ви я продам за двадесет евро – предлага бизнесменът.
– В такъв случай ще взема две.
***
След отварянето на кръчмите мъж се връща у дома и чука на вратата. Жена му пита:
– Васко, ти ли си?
Зад вратата мълчат.
– Васко, ти ли си?
Мълчание. И тя решила да не отваря. На сутринта тръгва на работа и гледа мъжът й лежи на изтривалката.
– Васко, ами че нали те питах – ти ли си, защо не ми отговори?
– Аз ти кимах с глава!
***
След време…
– Какво помниш от 2020 г.?
– Почти нищо. Бяха безкрайни алкохолни празници…
***
Наркоман умрял по време на извънредното положение. Отишъл в ада и гледа – навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
– Имаш ли огънче?
– Ако имах, тук щеше да е раят.
***
– Късна вечер. В поликлиниката звъни телефонът.
– Ало. Спешно е. Наш приятел току-що глътна тирбушона. Ако може, елате по-бързо.
Докато докторът си вземе чантата, телефонът пак звъни. Същият мъжки глас:
– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.
***
Двама приятели пият в бар. По едно време единият се гътва от стола, пада на земята и заспива на място.
Другият казва на бармана:
– Ей това му признавам на него, винаги знае кога да спре.
***
Германец се хвали:
– Моята жена е като лъвица в леглото.
Французинът:
– А моята е като пеперудка.
Българинът: Тя и моята не прилича на човек…
***
Три неща мога да гледам безкрайно: 1. Планинско ручейче. 2. Разцъфнало цвете. 3. Как Великобритания излиза от ЕС.
***
Японец споделя впечатленията си от България:
– Уж изостанала държава, а хората – много умни! Влезеш в тоалетна – по стените решавали уравнения: навсякъде X, Y и някаква тяхна величина.
***
Французин, американец, немец и руснак разговарят. Французинът вика:
– Нашите жени са грозни, ама след 2 водки стават! Американецът:
– Нашите са още по-грозни, ама след 5-ата водка няма проблеми!
Немецът:
– А от нашите по-грозни няма, но след 8 водки не подбирам! Руснакът не издържа и вика:
– Абе, момчета, при наличието на толкова водка как мислите за жени!!!
***
Между евреи:
– Аврам, какво подари на младите за сватбата им?
– Старинен сервиз за хранене за 12 души, а ти, Моше?
– Аз ли? Цедка за чай за 88 души!
***
– Защо тъща ти е така усмихната в ковчега?
– Нали съм с оптичен мерник, до последния момент си мислеше, че я снимам!
***
Преди визитата на министъра на отбраната в ракетен полигон на редник Иванов му нареждат да боядиса ракетата, която стърчи в полигона.
Тъй като Иванов не достигал до върха на вертикално стоящата ракета, а и го мързяло да носи стълба със себе си, той хвърлил баката с боя на върха на ракетата. Боята се стекла надолу и боядисала ракетата, но баката останала на върха.
Пристига министърът, вижда каква е работата и строго пита Иванов:
– Какво е това нещо там отгоре?
– Синхрофазотрон, г-н министър!
– Аз виждам, че е синхрофазотрон. Защо не е боядисан, питам?!