И двигателят на глупостта се задвижва от леви и десни педали…

220

Погледнеш към Витоша и ти иде да цитираш Яворов! Погледнеш към парламента и ти иде да цитираш Стоичков!
***
Имам усещането, че за борба с коронавируса правителството е решило да изпрати армия безработни!
***
– А, бе, кога най-после ще изчезне тая зараза?
– Най-вероятно на следващите избори!
***
Влязла Корнелия Нинова в едно отворено след епидемията заведение и обявила:
– Барман, по едно питие за всички от мен!
Клиентите на заведението бурно я аплодирали, започнали да вдигат наздравици в чест на БСП, но след няколко минути Корнелия се провикнала насред купона:
– Отменям поръчката!
***
– Тате, помогни да напиша съчинение!
– На каква тема?
– „Врагът сред нас.“
– Пиши „Депутат!“
– Ама, тате, съчинението трябва да съдържа не по-малко от 200 думи!
– Пиши ги поименно!
***
– Господин премиер, ако не помогнем финансово на хората сега заради ситуацията с коронавируса, те ще започнат да крадат!
– И какво от това? Те ще крадат един от друг. Няма да крадат от нас, я!
***
Проблемът не е в това, че от горе лъжат, а в това, че отдолу вярват…
***
След залавянето на 360 кг кокаин в Студентски град в София собствениците на дискотеки и барове заявиха, че няма смисъл да отварят…
***
Ако положението е пиеш и не псуваш, значи не следиш внимателно ситуацията в страната…
***
И по коронавируса има разделение в България: Белите пред данъчното, мургавите пред социалното…
***
Ако ме чипират, поне ще знам, че най-после някой се интересува от мен… Къде съм ходил, какво съм си купил…
***
Лоша вест!!! Казват, че наесен вирусът ще мутира и ще трябва да си мием и краката…
***
Световната здравна организация и спонсорите й работят върху нов вирус. Първият се провалил.
***
Има културни народи, като им кажеш „Има епидемия“, разболяват се и даже умират. А ние – простаци. Ни се разболяваме, ни умираме…
***
През карантината станах страшен градинар. През март се насадих на дивана и оттогава само раста.
***
Много ми е мъчно за абитуриентите! Тази година дори не успяха да се научат да броят.
***
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
– К’во ме гледаш, правя к’вот мога!
***
Жена се прибира вкъщи с нова шапка.
– Новата ти шапка не ми е по вкуса! – казал мъжът й.
– Какво искаш? Да си сложа бутилка ракия на главата ли?
***
Сяда един в кръчма, вика келнера и му казва:
– Осем сунгурларски ракии, ако обичате!
– Прието, господине… но мога ли да Ви попитам защо отсега си поръчвате направо осем!? – леко недоумяващ попитал келнерът.
– Ами защото след третата не мога да казвам „Сунгурларе“, затова!
***
Kaтaджия cпиpa кoлa в Стара Загора. Пpoзopeцът ce oтвapя и yгoдничecки yxилeн шoфьopът зaпoчвa:
– Здpaвeeeeйтe, гocпoдинe! Mнoгo ми e пpиятнo дa Ви видя. Bcичкитe дoкyмeнтчeтa ги имaм ей тyк. Eтo Ви и гpaждaнcкa oтгoвopнocт…
Bнeзaпнo зaд нeгo ce чyвa дeтcкo глacчe:
– Taтe, тaтeee, a къдe ca пeд*pacитe?
***
Млада шофьорка спира колата на светофара. Светва зеленото, но колата й загасва и когато отново запалва, цветът отново е червен. Това така я притeснило, че когато отново е зелено, тя пак не може да запали колата и отзад започнали да бибипкат. Когато за трети път чака зелено, дежурният полицай идва при нея и с усмивка казва:
– За съжаление – това са единствените цветове, които предлагаме днес, госпожо!
***
Сержант крещи на млад войник:
– За малко да застреляш генерала, бе глупако!
А войникът гордо отговаря:
– Виждате ли! А едва вчера се научих да стрелям…
***
На Капитан Андреево митничар спира ТИР за проверка:
– Какво карате?
– Храна за пилета.
Митничарят оглежда старателно товара и възкликва:
– Ама това е кокаин!
– А-а, ако щат да го ядат!
***
Митничар кани гост в огромната си вила. Гостът е впечатлен. – Колко ти струва този дворец?
– Много! – надува се митничарят. – Само за басейна искаха да ми дадат три години!
***
Току-що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:
– Ти ли си, ангел мой?
– Не, ама съм от същата фирма!
***
Заедно умират поп и шофьор на такси. Господ посреща с най-големи почести шофьора. Попът се чувства засегнат:
Господи, защо така… цял живот съм ти служил?
Господ му отговаря: Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше, всички се молеха и кръстеха…
***
– Дядо попе, ще дойдеш ли да осветиш къщата ми?
– Да. А тя колко квадрата е?
– Попе, аз те викам да я осветиш, а не да я шпакловаш!
***
– Вярно ли е, че си се развел с жена си, а после си се оженил за балдъзата?!
– Вярно е.
– Защо, бе човек?!
– Свикнах с тъщата…
**
Евреин отива при равина и му казва:
– Раби, искам да живея вечно. Какво да направя?
– Ожени се, казал му равинът.
– Това ще ми помогне ли да живея вечно?
– Не – отговорил равинът, но желанието да живeeш дълго ще изчезне.
***
На конкурс между мъже „Какво е смесено чувство“ победил мъжът, който отговорил: Това е, когато гледаш как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.
***
Шотландец се прибира към къщи с бутилка уиски под палтото. Подхлъзва се, пада и усеща, че нещо му подмокря. Веднага си казва:
– Господи, дано да е кръв!
***
– Миме, няма ли да се омъжваш вече?
– Пуснах обява „Търся верен спътник в живота“. Обадиха ми се само от приют за кучета…
***
Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.
***
Гледа ме комшията, че мия колата.
– Колата ли миеш?
– Не, поливам я да стане автобус!