Избирател: Кире, не оставяй днешната работа за утре, защото може да ти дойде акъла…

65

Ако от правителството се чудят как да не се
стигне до избори, да питат Боби Михайлов!
***
– Какви химически елементи знаете с период на полуразпад половин година?
– ПП и коалиций…
***
– Как е животът? – питат подалия оставка спортен министър Руди Гела.
– Като на кораб в бурно море. Повръща ти се, но продължаваш! – отвръща нервно той.
***
– Няма страшно, на облак е! – рекъл ведро Ной.
– И предателите ще заминат в канала! – допълнил мрачно Слави Трифонов по ТВ 7/8.
***
Настанена в почивната станция на миньорите на Старозагорските бани украинска бежанка пита служител:
– Басейнът със сладка вода ли е?
– Сутрин е сладка, но следобед става леко солена…
***
Бизнес преговори за втечнен газ, който ще се разтоварва в Турция:
– Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор…
***
Линда Петкова звъни на мъжа си:
– Къде си бе, свиня?
– Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин в Солун, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина…
– Да, миличко…
– Ами, аз съм отсреща, в ресторанта на хотел „Хаят“, празнуваме с Лена и един приятел…
***
Сервитьорът:
– Добър ден! Какво ще поръчате?
Премиерът Кирил Петков:
– Аз ще искам едно лате макиато.
Вицепремиерът Асен Василев:
– За мен плодов коктейл асорти!
Говорителката на кабинета Лена Бориславова:
– За мен едно ябълково смути…
Вътрешният министър Бойко Рашков:
– А за мен – двойна ракия, четворка кебапчета и трима нови компаньони!
***
Разногласие в премиерското семейство:
– Успокой се, Линда! Не искам да се карам с теб…
– А, значи трябва да се караш с Лена?!
***
В МС коментират:
– На женската богомолка й е трудно колкото на Лена Бориславова…
– ?
– Ако иска да яде, трябва да прави секс!
***
– Господин Петков, какво казвате на жена си, когато се приберете много късно? – пита притеснен кумът му Даниел Лорер.
– Добър вечер! Останалото го казва тя и грабва точилката…
***
– Най-гадното име за правосъден министър е Надежда!
– ?
– Защото надеждата винаги умира последна!
***
– Проучване на вътрешния министър Бойко Рашков показа, че най-добрата социална мрежа е… „Тристаграм“!
***
Депутат от „Възраждане“ се оплаква:
– Снощи изпих толкова много водка, че днес се събудих с руски акцент…
***
– Един джин с тоник, моля! – смутолевя в петъчното утро министърът на културата Атанас Атанасов.
– Осем сутринта е?
– И една мекица…
***
В книжарницата:
– Искам да купя някаква книга.
– Каква?
– Абе каквато и да е, един приятел депутат от „Промяната“ е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
– Библията?
– Е, не е чак толкова болен. А още по-малко вярва в Бог…
***
Жената на гинеколог сварва мъжа си – депутат от ПП, в леглото с млада колежка:
– Скъпи, нима имаш толкова много работа, че си взимаш и за вкъщи?!
***
Генерал Мутафчийски минава на визитация във ВМА и пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, плодове разни…
***
Земеделският министър Иван Иванов, страстен рибар и ловец, е категоричен:
– Риболовът е в разгара си, когато рибарите вече трудно различават кое е стръв и кое е мезе…