ЕС откри най-накрая с какво се храни COVID-19… с пари

78

Ало, Щаба. Кажете на Бойко, че ако подаде оставка, ще намали струпването на много хора на едно място…
***
Само да напомня, че по документи сме 7 000 000, тоест от Единния информационен център да не надхвърлят заразените тази бройка, че ептем за смях ще станем…
***
Носенето на мозък трябва да е задължително, също като маската!
***
Заради пандемията сватба от 120 човека вече се празнува 4 дни по 30 човека на ден.
***
– Защо дюнерите имат друг вкус след карантината?
– Защото дюнерджиите започнаха да си мият ръцете!
***
Шок на конкурса за красота. Нито една претендентка не иска корона!
***
А дали може вече да се подарява за рожден ден ваучер за PCR тест?
***
На опашката пред магазина:
– Честита нова маска!
– Не е нова, прана е с Perwoll.
***
Сложил маската да не го утрепе COVID-19, но пресича булеварда напрЕко между колите…
***
Нива на биологична защита срещу коронавируса в България:
– молитва – 0%
– лекарства – 20%
– спорт и сън – 70%
– ракия – 100%
– ракия с праз – 200%
– ракия с праз и боб – 700%
– ракия с чесън – 3000%
– ракия с пача и люти чушки – 9000%. Мутираш в нов биологичен вид. Всички, на които дъхнеш, оздравяват.
***
Мъжът ми, който е под карантина, снощи бълнува за някаква Галя…
– Ми говори с него, когато се събуди.
– Няма да се събуди.
***
– Келнер! Мога ли да споделя с теб като специалист – тази пържола беше първо качество!
– А вие майстор-готвач ли сте?
– Не, обущар!
***
Ако някой търси работа на половин работен ден, със заплата над 2000 лв., много отпуски, коледни и други бонуси – обадете ми се! Ще търсим заедно.
***
Реклама на бензиностанция:
– Заредете пълен резервоар и ние ще ви долеем 5 литра безплатно!
***
– Защо те арестуваха?
– За подкупи!
– И защо те пуснаха?
– Явно си много тъп…
***
В съда:
– Не можехте ли да решите този спор без съд?
– Господин съдия, ние точно това правихме, но дойде полицията и ни разтърва…
***
Пътните полицаи ми направиха снимка. Добре изглеждам, ама много скъпо вземат…
***
– Г-н полицай, обувките Ви са различни – черна и кафява. Отидете си вкъщи и ги разменете!
– Вече ходих – и там са същите!
***
Разпит на заподозрян в полицията:
– Познат ли Ви е този нож?
– Да, познат ми е!
– Охо, ще си признаеш ти! И от къде ти е познат?
– Ами вече трети ден ми го показвате.
***
Двама полицаи на работа решават кръстословица:
– Зеленчук с три букви?
– Зелка.
– Не се събира!
– Ами вземи по-малката!
***
Протестиращ разглежда банкнота от 500 евро срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола. От нея се подава полицай и пита:
– С кола ли сте?
– Не.
– Колко жалко!
***
Китайска мъдрост гласи: „Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня и той ще се превърне в свиня!“
И наистина – забелязах, че катаджията започна да се заглежда по мъжете.
***
– Къде са чистачките за колата, скъпа?
– Махнах ги, мили, защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.
***
– Скъпи, отивам на езда!
– Знам, конят ти се обади вече 3 пъти.
***
– Здрасти, комшу, кучето ти хапе ли?
– Влизай, влизай по-бързо! И на мен ми е интересно, имам го от три дни!
***
Пита ме жената:
– Добре де, ще умреш ли, ако барем един ден не пиеш?
– Е па, може и да не умра, ама защо пък да рискувам?
***
Като видяха, че на хладилника има само два магнита – от Лом и от Враца, крадците толкова се натъжиха, че нахраниха котката и измиха чиниите.
***
Ако се чувствате самотни, легнете да поспите за 2 часа на обяд. Ще ви се обадят всички роднини, съученици, съседи, личният лекар по погрешка, колеги и екипажът на Международната космическа станция. Дерзайте!