Депутат умря от глад, преживявайки един месец с минимална работна заплата…

348

Интересно е, че човек може да стане депутат, а депутатът не може да стане човек.
***
На света има само три места, където хората не отговарят за постъпките си: детската градина, лудницата и Народното събрание.
***
Когато гледам българските политици, в главата ми веднага изниква един въпрос:
– От толкова милиони сперматозоиди нямаше ли някой по-читав бре, мама му стара?
***
Из предизборната кампания:
– Бедният депутат е позор за страната!
***
В съвременна България децата се борят за светлото бъдеще на своите родители!
***
Властта не може да нахрани народа, но може добре да го подхранва!
***
Село в планината. Звъни телефонът на кмета:
– Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на новия паметник.
Кметът вика разсилния:
– Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилният, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
– Какво, бре? Хлябът ли дойде?
– Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
– Какво, бре? Да не е дошъл хлябът?
– Не, бабо, ще идва депутат!
– Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
***
Кандидат за пореден депутатски мандат решил да види как живеят обикновените хора в неговия избирателен район и звъннал на случаен апартамент. Отваря малко момче.
– Къде е баща ти?
– Отиде на работа с новата кола.
– А майка ти?
– Отиде на пазар със старата кола.
– А кой е вкъщи?
– Баба, гледа филм на новия телевизор.
– Виждаш ли, момче? За всичко това трябва да сте благодарни на мен!
– Бабо, бабо, чичо ми, дето мие чинии в Испания е на телефона!
***
Въпрос:
– Възможно ли е в България да има гражданска война?
Отговор:
– Едва ли, при тая селяния…
***
Българският бог на удивлението се казва „Бахмааму.“
***
И да уточним: на български „А, не бе“ означава ДА! „А, да бе!“ означава НЕ!
***
В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция…
***
– Татко, какво е камикадзе?
– Човек, останал да живее в България.
– А мазохист?
– Човек, живял в чужбина и завърнал се отново тук.
***
Българинът се чувства успял, ако пререди някого на опашката в магазина.
***
Мъж пита жена си:
– Къде са чистачките на колата?
– Свалих ги?
– Защо?
– Щото полицаите само ми слагат бележки под тях…
***
Звъни се на вратата.
– Кой е?
– Полиция, госпожо, мъжът Ви го прегази валяк…
– Пъхнете ми го под вратата, в банята съм!
***
– Такаааа…! Книжката Ви е с изтекъл срок!
– Спокойно, господин полицай, няма да я ям!
***
Катаджия спира кола и забелязва, че шофьорът е пъхнал две книги под мишниците си.
– Какви са тези книги? – пита той.
– Законът за движение по пътищата и Наказателно-процесуалният кодекс.
– Хм, а това, дето виси на врата Ви, какво е – пита пак старшината.
– Микрофон – нашият разговор в момента се записва.
– А видеокамера случайно да имате включена? – пита служителят на реда.
– Не, вижте, видеокамера нямам…
Катаджията с широка усмивка му показва среден пръст:
– Ами приятен път тогава…
***
– Скъпи, пипал ли си навигацията в колата ми?
– Амиии да – проверявах разстоянието между София и Букурещ…
– Много ти благодаря. На Дунав мост съм…
***
– Как се псуват шофьорите в София?
– От понеделник до петък – на селянин, в събота и неделя – на майка…
***
– Имам чувството, че жена ми изневерява…
– Стига бе! Как разбра?
– Ами преместихме се от Сливен в Бургас, а водопроводчикът е един и същ…
***
Пациент е на преглед при личния си лекар:
– Охооо, какво виждам тук! Нещо венерическо си хванал! С*кс с непозната?
– А бе, чак пък непозната, половината град я познава.
***
– Ванка, какво можеш да кажеш за молекулите на ракията?
– Мнооого добре се съчетават с молекулите на туршията!!!
***
При лекаря:
– Имате много високо кръвно налягане! Трябва спешно да се откажете от кафето и ракията.
– Разбрано, докторе! От сега нататък – само чай и водка.
***
– Добър ден! Голяма ракия, моля!
– Но, господине, още е сутрин!
– Добро утро! Голяма ракия, моля!
***
Мъж към жена си, извикала го спешно в Бърза помощ:
– К’во става!?
– Оххх, мама я ужили един скорпион…
– Как един ма, бяха четири в бонбониерата!?
***
– Шефе, кога ще получим заплата?
– Щом се върне счетоводителят.
– В отпуск ли е?
– Не, в затвора.
***
Трудно си намират работа жените! Всички търсят: 18-годишни, с две образования, три езика, 30 години трудов стаж и пораснали деца!
***
Жена се прибира вкъщи и ентусиазирано започва да обяснява на съпруга си:
– Скъпи, днес три пъти минах на червено и никой не ме глоби.
– Много хубаво и какво?
– Ами нищо. С икономисаните пари си купих ето тази шапка.