Дали ще отворят и затворите?

75

След като за три дни успя да отвори всичко останало, правителството обмисляло дали да не отвори и затворите.
***
Правителството:
– Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
– Това е като да ми го увеличат, но да не ми става!
***
Като видя някоя сервитьорка с маска и прибори за хранене, започвам да си мисля, че ще ме оперира от херния.
***
Искате да спестите пари за Коледа? Точно сега е моментът да кажете на децата си, че Дядо Коледа е умрял от коронавирус.
***
Ако не си бяхте изхарчили парите за тоалетна хартия преди 2 месеца, сега щяхте да ядете череши!
***
Сега, като ме поканят на гости и ми кажат да си нося маска, гел и ръкавици, вече не ми звучи толкова палаво…
***
Много важно за създателите на ваксината за COVID-19 е да успеят да я завършат преди края на епидемията.
***
По невнимание кихнах, докато бях с маска, и сега съм в болницата, за да ми зашият ушите.
***
Попитахме 100 човека:
– Има ли живот по време на извънредната епидемична обстановка?
– Има, но е гаден!
***
2000 г.:
– През 2020 година ще се появят летящи коли!
2020 г.:
– Не летят дори самолетите!
***
По мярката „60 на 40“ и ДДС 9% за туризма:
– Сервитьор, какво стана с пържолата ми?
– Готвачът вдигна температура и викнахме екип да го изследва за коронавирус.
***
Туроператори към британци в Слънчев бряг:
– Платихте за алкохолен туризъм, но гледахте на живо гангстерска войнa – дoплaтeтe 40%!
***
Селски туризъм след пандемията:
– Чичо, има ли някакви развлечения тук?
– Има, чичовото, във вторник и петък пускат селския бик по улиците.
***
Археолози от Влашко са попаднали на автентична грамота (доказваща пословичната румънска коректност), подписана лично от граф Дракула. Която изглежда приблизително така:
ГРАМОТА
За доброволно кръводаряване. Присъжда се посмъртно на Ром Мамалигеску за проявен героизъм, стоицизъм и големи заслуги към бъдещия румънски туризъм.
***
След като се излекува от коронавирус, тъщата ни снощи навърши 130 години.
– Не лъжи! Човек не живее толкова дълго.
– Че кой ти говори за човек?
***
Кобра ухапала тъщата, заразена с COVID-19, и след пет дни неустоима болка кобрата умряла!
***
– Само такъв вирус още не съм имал! – казал Явор, виждайки тъщата си зад компютъра.
***
Фен на екстремния туризъм праща SMS от див тропически остров:
– „Тук всичко е вълнуващо – в атола акули, а на брега крокодили. Седим трети ден по дърветата и не можем да заспим, защото маймуните са не само нахални, но и похотливи.“
***
Сега си изясних нещата – „Националната лотария“ била… скрита реклама на селския туризъм в България!?
***
– Келнер, имате ли супа?
– Има, останала една…
– Каква е?
– Шкембе със супа топчета.
– Но това са две супи.
– Вече е една. Заради дезинфекциите за коронавируса нямаме достатъчно съдове…
***
– Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
– Ама, мило, нали щяхме само да се чукнем, отбелязвайки годишнината от сватбата.
– А, да… И едни сърца на шиш!
***
Компания младежи упражнява селски туризъм около Кърджали. Вечерта замръкват в хан. Специалитет на заведението – „Калмари по родопски“. Първа, втора, след нея трета порция, пръстите ще си оближат.
Задават въпрос:
– Къде ги намирате? Нямате море наблизо…
– Ааааа, ходжата след сюнет ни ги носи! – рекъл ханджията.
***
– Каква е разликата между таксиметров шофьор и сервитьор?
– Единият лъже седнал, другият – прав.
***
– Келнер, донесете ми, моля, един братенхамстербротенкастенбургер с горчица.
– Извинете, братенхамстербротенкастенбургер с какво?
***
– Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
– Но нали казахте, че го искате „алангле“?
– Да де, ама то туй ми ближе лицето…
***
– Келнер, погледнете пилето – само кожа и кости!
– Момент, у мен са перата!
***
– Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
– Масло, за да не загори.
– Какво масло?
– Слънцезащитно!
***
– Какво става у вас? Тъщата ти трети месец се трови от гъби?
– Ми, всичко e заради склерозата й. Тя готви за мен, а после забравя и опитва!