Годината – нова. Цените – нови. Гражданската – нова. Заплатата – стара. Егати и късмета!

1255

– Платих си сметката за газ. Нямам търпение да си разглобя радиаторите. Сигурно ще потече синьо Johnie…
***
– Някъде по света измъчват хората с ток. А у нас ги измъчват и с ток, и с парно, и с вода, и с винетки…
***
– Някой написа в нета „Мисленето е вредно!“ И народът се юрна да живее здравословно…
***
– Четох книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба! Плаках…
***
Ние сме смел народ! Българинът го е страх само от три неща:
1. Да не настине!
2. Да не се мине!
3. Бутилката му да се изпразни!
***
Питат радио Ереван:
– Защо в България за трети път имаше парламентарни избори миналата година?
– Бустерна доза!
***
Асен Василев излязъл да хвърля боклука след Нова година. Съседите си помислиха, че се изнася!
***
Следпразнично откровение на един министър: И в няколко дена, бавно и полека, изядох храна за 20 човека…
***
Корнелия Нинова пред мъжката част на партийния актив:
– Нищо не трае толкова кратко, колкото жена, решила да си трае!
***
Бойко Рашков е категоричен:
– Пия само в дните, които започват с буквата „П“. Понеделник… Па, вторник… Па, сряда…
***
Александър Симов на среща с „червени“ пенсионери-активисти споделя:
– С годините става все по-лесно, приятели! По-малко зъби за миене. По-малко коса за ресане…
***
Тошко Йорданов по ТВ 7/8:
– За зимата не си купувайте кожени ръкавици, а вълнени! По-добре се бършат сополите!
***
Шефът на НАП Румен Спецов:
– За секс и броене на пари… неудобна поза няма!
***
– Как странно е мутирал вируса! – помисли си Спиро, когато му откриха трипер.
***
Момиченце вижда Бойко Рашков и му вика:
– Чичко, искаш ли да ти разкажа един виц за полицаи?
– Да, но ти нали знаеш, че аз съм вътрешен министър и шеф на полицаите?
– Няма нищо, ще ти го разкажа два пъти!
***
Мая Манолова пред приятелки:
– Мъжът е като духът от лампата. За да почне да изпълнява желания, трябва добре да му потъркаш фитила!
***
Зам.-председателят на НС ген. Атанасов философства за слабите изборни резултати и дали да подаде оставка:
– Само умният човек е способен на различни глупости. На глупавия – не му стига акълът за това!
***
Премиерът Кирил Петков:
– В Харвард учихме, че главният въпрос в математиката е същият като при правителството…
Вицепремиерът Асен Василев:
– Помня и самия въпрос – „Не е ли все едно?“
***
Мика Зайкова покрай празниците:
– Всеки ден ми е Йордановден, щото като се събудя, първо се хващам за кръста!
***
Млада булка отива разплакана при майка си депутатка.
– Той ми каза да вървя по дяволите!
– И ти идваш точно при мен?!
***
Новоприет член на ПП ПП:
– Когато пикае в мивката, истинският джентълмен от Харвард винаги отмества немитите чинии от Нова година встрани…
***
Кирил Петков към началник кабинета си:
– Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
– А, не!
– Ей, значи същата си като жена ми!
***
Дочуто в един от 19-те дома на Бойко Рашков:
– За Нова година моят мъж ми купи електрошок, а аз на него – газов пистолет. Втори ден не сме се карали. Стоим и си траем…
***
Признание след новогодишните празници:
– Много тъпа ситуация. Намерих обява в „OLX“ за продажба на брадва. И сега разбирам, че трябва да позвъня на абсолютно непознат човек и да се договорим за среща, при която аз ще дойда с пари, а той с брадва…
***
Дочуто два-три дена след Йорданов и Ивановден:
– Днес започвам на чисто. След това продължавам с лед…
***
– Деца християнчета сурвакали еврейско семейство.
– Е, и?
– Излезли на минус…
***
– Как минаха новогодишните празници?
– Ами те не са минали още! Дойдоха вкъщи и не искат да си тръгват!
***
Млада дама от ПП ПП се събужда след тежка и пиянска новогодишна нощ с болки в най-ниската част на гърба и си мисли:
– Боже, дано съм падала!
***
– Защо като се наядеш, ти се доспива?
– Защото кожата на корема се разтяга и очите се затварят!
***
– Желая ти здраве, вика, другото само се нарежда. И ми подари… пъзел с 2000 части!
***
– Как ще платите покупките на жена си, в брой или с карта?
– Със свито сърце!
***
– Какво работиш?
– В сенчестия бизнес съм…
– Моля? Външни щори и дограми монтирам.
***
Дочуто в магазин за алкохол:
– Извинете, тук има ли пробна.
***
Спор между адвокатки на тема „Кое е по-малкото зло“:
1. Прелъстена и изоставена?
2. Почната и недовършена?
***
В мола:
– Защо крещи вашето дете? Какво иска?
– Иска да крещи!
***
– Скъпа, искам палачинки за закуска!
– Ти луд ли си, има още сарми!
***
Мъж се прибира в къщи сутринта, а жена му почва още от вратата:
– Мъжо, ако знаеш какво се случи…
– Какво?
– Ами беше спрял токът и чувам, че се чука на вратата. Питам:
– Ти ли си?
– Аз съм.
– Гладен ли си?
– Да.
– Ще лягаме ли?
– Да.
Мъжът не изтърпял:
– И ти през цялото време не разбра ли, че не съм аз?
– Разбрах, ама чааак като ме повтори.
***
– Единственото нещо, което китайците не могат да копират, това е широко отворените очи!
***
– Скъпи, приличам ли на идеалната жена?
– Какво говориш, дарлинг!? Ти си нещо много, много повече!
– Еха… И колко повече?
– Ами към 30 кила…
***
– Мили, ще се облека като Снежанка. Ще бъда толкова красива, че ще ме любиш цяла нощ!
– Мисля, че надценяваш и двама ни…
***
– Тайната на добрия брак? Прави всичко, което ти каже жена ти! Отговаряй с „Да, скъпа.“ И дишай дълбоко!
***
– Един мъж разбира, че е влюбен, когато за два дни изгуби интерес към колата си.
***
Кристалина Георгиева:
– Много пъти съм се чудила тия прабългари как са правили държава без евросубсидии?
***
– Нашенско 7-степенно меню – 6 ракии и една салата…
***
Покрай именните дни приятели си пийват и си приказват.
Първият:
– Спя с жена си веднъж месечно.
Вторият:
– Аз спя два пъти месечно.
Третият:
– Аз спя веднъж седмично.
Четвъртият:
– Аз спя два пъти седмично.
Първият:
– Какви ги говориш, бе? Нали не си женен?
Четвъртият:
– Уф, аз мислех, че говорим за твоята жена…
***
– И така темата на днешния семинар е: „Възстановяване на репутацията на деловата жена след новогодишния банкет!“