Всяка година празнуваме, че идва Нова година. Тази ще празнуваме, че старата с COVID си отива!

191

Все повече ми харесва житейската философия на Дядо Коледа – да се срещнеш с хора веднъж в годината.
***
Нова година наближава, а аз още не съм решила с коя пижама ще бъда?
***
– Участвали ли сте във военни действия?
– Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.
***
Напълниха целия град с коледни лампички. Човек не може да намери едно тъмно място да се изпикае…
***
Тази година съм решил да карам Нова година в Нигерия, ако границите й са отворени. Поне веднъж в живота си да се почувствам бял човек!
***
– Татко, ти нали ми каза, че Дядо Коледа е единствен в целия свят?
– Да, така е – отговаря таткото.
– А защо тогава на площада видях трима мъже, облечени като Дядо Коледа?
– Ох, пак са раздули щата в Общината, моето момиче!
***
Тежка коледна софра по време на карантина. Един се оплаква:
– Така се нахраних, че едвам се движа.
– Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата…
– Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръста, то бих хапнал и едно бананче.
***
Детето ми каза, че иска котка за Коледа. Обикновено готвя свинско, но ако това ще го зарадва…
***
Не си ти, ако не си снимаш сармите и не ги пуснеш във Фейсбук.
***
Предколедно… Голямо готвене пада, работят всички фурни, всички котлони… Дядо Коледа раздава подаръци в Енергото…
***
Първо правило на коледната разходка: Който е ял най-много боб и сарми върви последен…
***
С тези коледни празници толкова се увлякох в опаковането на подаръци, че неусетно защо опаковах и на мъжа ми багажа…
***
Коледа. Звъни се.
– Кой е?
– Заплатата!
– О, заповядайте! Настанете се удобно!
– Няма нужда, аз само за малко…
***
– Пешо!
– Здрасти, шефе. Какво има?
– Ще ти задам една гатанка: Не пуши, не пие, а на Коледа и Нова година дежури. Кой е той?
***
Няколко часа до Нова година, а за беля на един лекар му се запушила мивката. Звъни на водопроводчик:
– Бихте ли могъл да ми оправите мивката?
– Вие добре ли сте? След час е Нова година!
– А ние за вас в дъжд, вятър и сняг пристигаме, ако имат нужда от нас нашите болни…
– Вие значи сте лекар? Добре, идвам!
Пристига той.
– От какво се оплаквате?
– Ами тук, мивката се е запушила. Гости имаме, а съдовете са мръсни…
– Сега ще видя.
Огледал мивката, извадил от джоба си някакъв бял прах, изсипал го вътре и казал:
– Ако до една седмица не се оправи – звъннете ми пак!
***
На Коледа момиченце пита майка си:
– Мамо, това палто татко ли ти го купи?
– Ъ… татко ти, ако се надявах на татко ти, тебе нямаше да те има – отговорила майката.
***
В пощата една от служителките тараши писмата. Отваря поредното писмо. В него пишело:
– Мили Дядо Коледа, знам, че всички деца искат играчки, но аз съм кръгло сираче и ако можеш, подари ми топли обувки, топло палтенце, топли ръкавички, топло шалче и топла шапка, за да мога да изкарам зимата.
Трогнали се всички в пощата и решили да съберат пари, за да купят на детето подаръка. Не останали пари за ръкавички. Опаковали всичко и го пратили на момчето от името на Дядо Коледа.
След няколко дена в пощата пристигнало ново писмо за Дядо Коледа от същото дете:
– Мили Дядо Коледа, много ти благодаря за топлите обувки, за топлото палтенце, за топлото шалче и за топлата шапка. Само ръкавички нямаше, но сигурно ония педерасти от пощата са ги откраднали.