Вече никой не казва: „Бъди позитивен!“

43
Международен знак за средата на месеца по време на пандемия

Колко малко му трябва на човек в днешно време…
Да се изпусне, да усети аромата и да разбере, че е здрав.
***
Министерството на здравеопазването предупреждава: В случай на загуба на обоняние вследствие на COVID-19 заболелият да внимава със срока на годност на млякото, че ако се посере, никой няма да иска да му погледне кашлицата.
***
Аз да питам:
Като ти кажат стой вкъщи 14 дни, този вирус от какво умира? Депресира ли се, или самотата го тушира?
***
Сложил си маска, ръкавици, щит и ми пресича бул. „Цар Симеон Велики“ през мантинелата…
***
Интересно, ако болен от коронавирус надуе балон и го спука на публично място, това ще се счита ли за атентат?
***
Нещо нe ми се струва рентабилно да влизам в магазин с маска и да си тръгвам с по-малко пари.
***
Мисля, че в този бум на COVID-19 ще е голямо щастие да се разболееш от… венерическа болест.
***
Мазата я превърнах в COVID-отделение, ваксина имам достатъчно!
Ми като гледам какво става по болниците, трябва да се самолекувам.
***
– Скъпа, ще изляза да глътна малко чист въздух.
– Внимавай кога ще се прибереш да не преминеш на командно дишане…
***
От утре пощальоните ще работят от дома си. Ще четат писмата Ви и ако има нещо важно, ще Ви звъннят!
***
Онлайн урок по български език:
– Ученици, моля помнете, че след емотикона не слагаме запетая.
***
– Иванчо, защо търчиш като улав от стая в стая?
– Ами имам физическо онлайн…
***
– Синът Ви е много слаб по география.
– Нищо, то с нашите финанси по-далеч от село няма да иде.
***
Присъствено контролно. Преподавателят внимателно следи учениците, а от време на време гони тези, които хваща с пищови. През вратата поглежда директорът:
– А, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
– Не, любителите ги гоня. Остават само професионалистите…
***
Живков позира за паното в Чинията на Бузлуджа
– Другари, комунизмът е на хоризонта!
– А какво е хоризонт, др. Живков?
– Как какво? Това е една недостижима линия…
***
Тодор Живков под Чинията на Бузлуджа:
– Другарки и другари, тази петилетка трябва да догоним и изпреварим Америка…
– Другарю Живков, да догоним Америка – добре, обаче в никакъв случай да изпреварваме янките…
– Защо?
– Ами, защото ще ни се видят голите задници…
***
На историческата поляна на Бузлуджа миналата година…
Внуче към баба си:
– Бабо, бабо, ама много народ се е събрал тука, що ще става?
– Тихо, сине… Тихо! Винаги се събира навалица, като пее Горан Брегович…
***
След 10 ноември се уверихме, че при:
монархията – правото да нагъзва народа се предава по наследство;
комунизма – правото да нагъзва народа теоретично принадлежи на народа, а реално – на генералния секретар;
капитализма – народът се нагъзва на този, който има най-много пари;
демокрацията – народът сам си избира този, на когото да се нагъзи. И после непрекъснато роптае.
***
Общ работник към бригадира си:
– Шефе, лопатата се счупи!
– Нищо де, облегни се на багера…
***
Работих в кланица, там ни раздаваха месо. После работих във винпром, там ни се полагаше алкохол. Сега си търся работа в някоя банка…
***
Интервю за работа в куриерска фирма:
– Давайте набързо, че съм спрял на аварийни светлини за малко.
– Нает сте!
***
Полицай и учител по литература са приятели. Веднъж, както се черпели, даскалът се оплакал:
– Днес питам един ученик кой е написал „Под игото“ и той: „Не съм аз, този път не съм аз, честно!“ Голям тъпанар…
– Спокойно бе, брато! Прати го при мен и всичко ще си признае…
***
Пешо заварчикът най-много мразеше да го питат какви са неговите най-ярки спомени…
***
Учителка изпитва ученик:
– Разкажи урока!
Той мълчи.
– Кажи поне заглавието!
Ученикът продължава да немее.
– Ти въобще знаеш ли по какъв предмет те изпитвам сега?!
Гробна тишина.
По едно време отзад се чува шепот:
– Лелеее, тая вещица го разхожда из целия материал!
***
– Рангеле, тая рокля ме прави дебела?!
– А мен пък тая риза ме прави плешив!
– Но ти си плешив!
– Точно така!
***
Телефонът в службата иззвънява. В слушалката се чува мъжки глас:
– Госпожо, търся Петров.
– А кой го търси?
– Негов приятел съм…
– Приятел ли? Имате грешка! Петров е данъчен инспектор…
***
– До скоро мислех, че тези, дето правят кифли, са готвачи. А те били пластични хирурзи!