Вече не „плача“, когато режа лук! Плача, когато сипвам олио

183

– На президентските избори – балотаж!
– Не е човешко в рамките на 1 година 4 пъти да има ден за размисъл. Нашият народ няма да издържи на толкова тежко умствено натоварване…
***
2021 г., по време на служебния кабинет. Възрастна жена се спира пред сергия на пазара и пита:
– Колко пари са доматите?
– Пет лева, бабо.
– У-у-у-у, сякаш с бензин си ги поливал…
***
Сурвакарите вече подготвят актуалните си блогопожелания:
„Сурва, сурва година,
весела нова година,
пълен резервоар с гориво,
голяма бутилка с олио,
пет кубика дърва,
много антитела!
Да бъдеш като Киро Канадеца тарикат,
във всеки джоб – сертификат!
Живо здраво догодина,
догодина до амина!“
***
Констатация от първото студио на ПП ГЕРБ след вота:
– Защо в прогнозата за времето съобщават „+10 градуса, но се усеща като +6“, а служебният кабинет не обявява „заплата 1000 лв., усеща се като 400“?!
***
– Дайте ми един вчерашен хляб, моля!
– Добре, ама защо носите маската върху очите си?
– За да не виждам баничките.
***
Съседка коментира в хипермаркета:
– Вместо да напишат 100% по-скъпо, те пишат БИО!
***
Възрастна жена влачи телевизор „Рубин 714“ към църквата:
– Бабо, накъде с този телевизор?
– Да му пее попът, че много лъжат, бе!
***
– Днес срещнах един човек. Той знаеше как пенсиите да станат 1000 лв. Заплатите – 3000. Знаеше и как да спрат кражбите. Как токът и парното да паднат наполовина. Знаеше човекът как да се оправим за 1 година. Обаче нямаше кой да му кара таксито…
***
– Политици, прочетох, че тези които псуват, живеят 25 години повече! Е, ся вашта мама, дръжте се!
***
Между съпартийци от ПП ПП:
– Пено, откъде ги вадиш тия пари, мааа?!
– Нямаш такова място, Кире, нямаааш!
***
– Скъпа, закъсняваме, а ти от един час се гримираш! – нервничи Ангел Найденов.
– Хубавата картина изисква много работа – отвръща Мая Манолова…
– Но ти не рисуваш, а реставрираш!
***
Мая Манолова към мъжа си Ангел Найденов:
– Не забелязваш ли, че вече втори ден не ти говоря!?
– Да, забелязах, благодаря много!
***
Редови избирател е при психиатър:
– Докторе, вече в продължение на близо месец сънувах, че правя секс с Луна!
– Така ли?! Аз не мога да разбера от какво се оплаквате?
– Ами… вече ми омръзна бе, докторе.
***
Мика Зайкова:
– Швейцария може да се нанесе поне три пъти върху картата на България. Ама не иска…
***
По времето на служебния кабинет:
– Тате, вече имаме пари за бензин!
– Откъде бе, Иванчо?
– Ами продадох колата…
***
Служебният земеделски министър изнася лекция пред дошли на проверка евродепутати:
– Пък при нас по имената на овцете и козите в стадото може да се определи кои моми от селото не са пуснали на овчаря…
***
Избирателка на ПП ПП:
– А той беше така красив и умен! За какво, по дяволите, ми трябваше да изтрезнявам!
***
– Вече три часа пишем домашно с моя син… На всяка грешка прави по десет клякания. Ако порасне тъп, поне да е як!
***
Децата се завръщат в клас и учителката пита:
– Деца, кажете кой какъв иска да стане, когато порасне?
Петърчо:
– Аз искам да стана полицай!
Гошко:
– Аз искам да стана лекар!
Марийка:
– Аз искам да стана майка-героиня!
Иванчо:
– Аз, госпожо, искам да помогна на Марийка да сбъдне желанието си.
***
На интервю в държавна агенция:
– Имате ли някакъв опит на подобна позиция?
– Баща ми, ти сериозно ли?
– Бъзикам се бе, нает си!
***
Баба на времето казваше:
– Ако ти замирише на луканка и пастърма, да знаеш, че не си гладен. Просто чорапите ти са за смяна…
***
Мая Манолова споделя пред съпартийки:
– Любовта не умира, само си сменя адресната регистрация!
***
България между две вълни на коронавируса. Седят четирима мързеливци в кабинет на фирма, ползваща мярката 60:40. На вратата се звъни. Минава един час и първият отбелязва:
– Звъни се!
Минава още един час и вторият промърморва:
– Трябва да отворим!
Минава час и третият допълва:
– Ще ходя да отворя!
След още един час четвъртият казва:
– Не, аз ще отида да отворя.
След още един час четвъртият отваря вратата, а отвън стои изненадан пети мързеливец:
– Ей, като ракети сте, бе! Даже не можах и втори път да звънна.
***
Една ваксинирана баба отива на профилактичен преглед. Докторът казва:
– Бабо, минете зад паравана, съблечете се и легнете на кушетката. Като сте готова, ме повикайте!
След няколко минути иззад паравана:
– Идвай бре, палавник!
***
Първи присъствен ден. Учителят пише забележка на своя ученичка: „Марийка говори много!“. На другия ден момичето връща бележника на даскала. Баща й е написал: „Да бяхте чули майка й!“
***
По време на Четвъртата вълна:
– Докторе, много зле се чувствам!
– Пиете ли?
– Не.
– Ми как искате да се чувствате тогава?
***
2021 г., в пика на Четвъртата вълна:
– Уикенда го преживях нездравословно…
***
– Обрах банка, за да си почина в затвора от жена ми, а те ми наложиха домашен арест.
***
От БГ.МАМА:
– Здравейте мами, на мъжа ми откриха камъни в пикочния мехур. А аз имам зъбен камък. Дали има връзка?
***
– Търся си жена, за да се опра на рамото й.
– Да поплачеш на него?
– Да дремна.
***
От чатовете:
– Ти къде си сега?
– В Софийския.
– Еее, супер. Каква специалност си там?
– К’ва специалност, ма. В Софийския затвор съм…
***
– Ало, веганите, изгонени сме от рая заради ябълки, не заради кюфтета!
***
На летището:
– Извинете, колко време продължава полетът, обаче от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
– О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години…
***
В бизнес класата на Боинг 747 красива стюардеса поднася шампанско на млад господин.
– Много мило, благодаря! А как се казвате, ако не е тайна, госпожице?
– Мерседес, господине – кокетно отвръща тя.
– А имате ли нещо общо с „Мерцедес Бенц“? – флиртува той.
– Да, господине, цената.
***
Шерлок Холмс:
– Уотсън, как беше вкусът на Баскервилското куче?
– Какво Ви кара да мислите, че съм ял от него?
– Така твърди мисис Харисън.
– Защо сте склонен да вярвате на нея, а не на мен?
– Защото тя готви, не Вие…
***
При психолога:
– Представете си, че са Ви изменили съпругът, гаджето, любовникът. Как ще реагирате?
– Какво? Всички ли? Мръсници! А аз на всички им бях вярна!
***
Бойко Борисов пита симпатизант на ГЕРБ пред кучкарника си в Банкя:
– Твоето куче има ли родословно дърво?
– Няма, пикае където му падне…
***
Говорят си двама студенти след изпит:
– Колко изкара?
– Тройка.
– Ама нали за шестица се готвеше?
– Абе в последния момент си викам: „Я аз да изкарам тройка, а с останалите пари да си купя пиене за 8 декември“.
***
– Тия от фитнеса са много зле! Може ли да имат лежанка, а да нямат одеяло и възглавница?
***
Мъж и свещеник седят един до друг в самолет. При тях идва млада и красива стюардеса. Мъжът си поръчва уиски с лед.
– И на Вас ли? – пита тя свещеника.
– Не! – възкликва той. – Предпочитам да извърша прелюбодеяние, отколкото да вкуся алкохол.
Мъжът смутено подава чашата си обратно на стюардесата:
– Извинете, не знаех, че мога да избирам…
***
– Искам да служа във военноморския флот! – отсече младият привърженик на ВМРО на военната комисия.
– Можете ли да плувате?
– Защо, корабите свършиха ли?
***
– Тази маска дали ще ми помогне да си запазя свежестта и еластичността на кожата си?
– Гьорге, да та е*а у пед*рунгела, няма друга на строежа, бе! Взимай я с електрожена и отивай да работиш!
***
– Татко, знаеш ли кой влак закъснява най-много? – пита малкият Гошко неуспелия да влезе и този път в НС свой родител:
– Кой?
– Ами този, дето обеща да ми го купиш миналата Нова година…