Борим „коронката“ със смях

170

Спорт: За първи път от години насам Българският национален отбор по футбол регистрира месец без загуба!
***
– Ало, обаждаме се от полицията! Мъжът Ви, като се върна от Испания, спазва ли 14-дневна карантина?
– От Вас чувам, че се е върнал!
***
Тежки времена настанаха за мъжете, правителството не ги иска на работа, жената не ги иска у дома, а полицията – на улицата.
***
Чувам за поредна бежанска вълна, пак на българо-софийската граница, по време на майските празници.
***
Навън времето е само за глоба…
***
Ако си мислите, че сега е зле, ще Ви кажа само, че след 20 години ще ни управляват тези, дето сега учат дистанционно…
***
За всички, изкарали месец от карантината без нарушения, получават още един месец подарък.
***
Гадно време настана! Дори не можеш да умреш от каквото ти е писано, а от каквото ти кажат.
***
Докато събирах необходимите неща, с които трябва да изляза навън: маска, ръкавици, ключове, забравих къде щях да ходя.
***
Дете пита дядо си партизанин:
– Дядо, дядо, а по ваше време как беше по време на карантина?
– Същото като сега, мойто момче. Страхувахме се от Гешев и се криехме от жандармеристите.
– А, дядо, защо сега е забранено ходенето на планина?
– Защото властта се страхува да не сформираме партизански отряди.
***
Еееех, няма я вече романтиката от едно време… Преди, за да се заразиш с нещо опасно, трябваше да си легнеш с някого. Сега – кихнеш и готово!…
***
Карантината е нещо като демо версия на пенсията. Пари няма, няма и с какво да се занимаваш.
***
Брадатите мъже с тия маски изглеждат като реклама на дамско бельо от 70-те.
***
Съвет за идните поколения: при следващата епидемия първо сложете под карантина идиотите.
***
– Как мислиш, коронавирусът политика ли е, или епидемия?
– Религия е. Може да вярваш или да не вярваш в него. Но ритуалите трябва да спазваш.
***
Мисля, че на Грета Тунберг трябва вече да й се забрани да пише писма на Дядо Коледа.
***
– Мила, да отидем на ресторант, кино или даже на Малдивите?
– Карантина е.
– Е, като не искаш, не искаш…
***
Спри се! Пролет е, а ядеш като за Нова година.
***
Край! Свалих вратата на хладилника – само ми пречи!
***
Някак си неусетно дойде момента, в които на село стана по-забавно от града.
***
Уважаеми родители!
Молим Ви до края на другата седмица да преведете по 100 лева за ремонт на онлайн училището на децата Ви.
***
– Какво разбирате от самоизолация вие – крещеше Робинзон Крузо.
***
– Хайде без презерватив!
– Да бе, ти още малко ще искаш и маските да махнем.
***
– Баримор, какъв е тоя ужасяващ, раздиращ слуха вой навън?
– Баскервилското куче, сър. Извеждат го за 60-и път на разходка в условия на коронавирус.
***
Китайска поговорка: Ако не бе прилеп изяло, не бе вирус видяло.
***
Маската по време на карантината трябва да се носи не за да ни предпазва от вируси, а от тъпчене с храна.
***
Месечен хороскоп за май за всички зодии:
Този месец ще прекарате в уюта на тесен семеен кръг. Сънищата носят предупредителни сигнали, особено ако в тях фигурира излизане навън.
***
Ден „N“-ти, някаква от другата стая се опитва да ме убеди, че сме женени и имам семейни задължения…
***
Мамо, мамооо, мамооооо, мамооооо, какво ядееееш?!
– Валериан.
***
Набор 2002 си мислеха, че когато станат на 18, ще могат да си правят, каквото си поискат!
***
16 дни карантина.
– Киро, защо си така скапан?!
– Сега в затвора има разходка.
***
Страничен ефект от работата у дома е, че вече няма да как завършваш телефонните си разговори с „Аре, че бързам за работа“.
***
Имахме пред блока едно бездомно куче. В понеделник обаче то внезапно изчезна. А тази сутрин отново го видях. Измит, вчесан, разхожда се бодро с една съседка от другия блок.
***
Преди месец ни се струваше, че живеем лошо.
Май ще излезе, че е било Златният век.